Que dia...

Que dia... já não sei se é do cansaço, se do stress, se da desilusão...

Estou cansada de mim, do meu mau feitio, da minha arrogância...

Estou triste... só me dá vontade de chorar quando oiço aquelas músicas e percebo o que um rapaz é capaz de fazer por uma rapariga e constato que não tenho nada disso...

Opah... já tive... e percebi isso quando olhei para ele e vi que ele era o rapaz que qualquer rapariga gostaria de ter... o que lhe faltava em beleza, ele tinha em atenção para dar... e agora percebo porque me atrais-te tanto... gastei bastante dinheiro do telemóvel contigo... mas valeu largamente a pena... não pelas nossas brincadeiras, mas pela atenção que me deste e nunca mais nenhum rapaz me soube dar...

E só me dá vontade de chorar...

Quando por ver que o que eu sempre sonhei existe de facto, que estou a desistir por achar que não mereço e por não merecer porque tenho este mau feitio que ninguém atura...

Sou impaciente, insuportável quando gosto... quando começo a divagar nesta mente e a perceber que eu entre dormir a tarde toda e estar com o meu namorado preferia a segunda sem pensar duas vezes... e isto magoa-me... e magoa mais ainda quando passo a tarde a sonhar com a vida que não tenho... que nunca tive... e que adorava ter...

Depois lembro-me... já sonhei em tempos com um rapaz perfeito... ou quase perfeito, porque o eterno problema da falta de atenção atormenta-me... e não foi por cumprir quase todos os requisitos que me fez feliz...

Até que ponto é que eu serei feliz quando algum dia namorar com um rapaz que se dedique a mim como eu sonho... que me grave músicas, que me leve a passear, que me faça surpresas... que me faça sonhar e ai sim, entregar-me sem remorsos...

O tempo passa e vou percebendo que se calhar as diferenças não podem ser ignoradas... o normal seria eu viver aqueles 6 meses de lua-de-mel de que todos falam no início dos namoros... mas não! Nunca tive esse privilégio...

Hoje à tarde lembrei de quando eu disse ao meu ex que gostava de fazer ERASMUS, mas que tinha imenso medo de com isso perdê-lo... oh puxa... como eu chorava só de pensar que podia ser culpada por perdê-lo... hei-de sempre ser culpada pelas minhas perdas... mas lembro-me dele ter-me dito “não vais deixar de ir por minha causa, nem que eu te obrigue!!!J”... e eu depois perguntei: “E tu vais esperar por mim? Eras capaz de esperar por mim?” e ele disse: “Claro que sim!”...

Só apetece chorar...

Tantas certezas em tão pouco tempo... mas tão doce que a vida foi nesse mês... E agora namoro, mas sinto-me incapaz de desistir de um sonho meu por ele... e ele incapaz de pensar na sua vida comigo... e o tempo passa num embalar precoce... e a mim só me apetece chorar... com medo de cair em tentação sem a emoção que gostava... para despachar... eu não quero despachar... e quando penso que ainda existem Ryans e Pinas por ai... só me apetece abandonar este “banho-maria” que me aquece os dias lentamente... e procurar esse príncipe que certamente espera algures por mim...

Por outro lado, apetece-me testar... ver o que acontece se eu não me antecipar nem tomar a iniciativa de perguntar quando nos voltamos a ver... de não lhe fazer surpresas, de não exigir... de não esperar... e esperar para ver o que acontece... porque neste momento já começo a sentir que dei demais sem ainda ter dado... e sei que assim não quero dar mais...

Quero tanto ver o horizonte do futuro... viajar e sonhar com ele... apaixonar-me por ele... para depois me desiludir, para que nada seja como planeado... se calhar quem tem razão és tu... sinto-me perdida contigo, sem rumo... sem saída... com medo de gostar de ti... pois não sei se mereces... nem se me queres ver ao longe...