...com a cabeça ou com o coração?

Pois é...
Já quero escrever há algum tempo... porque necessito organizar as minhas ideias... necessito parar para pensar... mas com tantas mudanças e tanto caos que me vai dentro... optei por não parar um segundo para pensar... porque talvez pensar me fosse deixar triste... não sei...
Vou começar pelo inicio...

MAIO 2008, Madrid
Vieram visitar-me dois amigos que gosto muito que depois de muitas aventuras acabaram juntos (até estão casados agora! :-) e foram visitar-me na fase mais "in love" de sempre... com 1 mês de namoro em cima... e andavam suuuper melosos... era bom... eram meus amigos... mas de certa forma só me lembrava: "vê lá se atinas, a ver quando encontras tu alguém..." e nesse fim-de-semana que me foram visitar, fomos sair... com a ideia presente de "vamos arranjar-te um namorado"!!
Eu estava cansada das consecutivas relações de 2 semanas que sucedem em Espanha constantemente... também não queria uma relação para toda a vida porque me sentia demasiado jovem para saber o que queria da vida... tinha 23 anos... e queria um pouquito de estabilidade... hummm uma relação de 6 meses seria perfeito... nem mais nem menos... daria para carregar as baterias... e passar para outra depois... como se pudéssemos escolher, como quando onde e quanto tempo queremos as relações...
O que é certo é que depois de 2 noites loucas de sair sem parar... arranjaram-me um namorado!! (coisas que só acontecem em Espanha! Não dá para reproduzir em Portugal!! ahaha)
Era um rapaz mexicano... amigo de uns amigos meus... que já tinha vista uma vez num jantar... e que encontrámos por coincidência num bar onde nunca tinha entrado antes... depois esse bar fechou, fomos para outro... e entre o álcool e a persistência... houve uns beijos e trocas de números!
O típico em Espanha quando isto acontece é também que no dia seguinte a vida continua como se nada... e mesmo que te peçam o número... é raro que te telefonem... mas no dia seguinte ele telefonou!!! Eu fiquei super admirada... porque já me estava a habituar ao "spanish style"... mas fiquei nas nuvens!!

Os meses foram passando, pertencíamos ao mesmo grupo de amigos que se juntavam... então todos os fds nos víamos, mesmo sem necessitar combinar...
Lembro-me de ter gasto mais do meu salário do mês nesse mês em que saímos todos os dias com os amigos dele... era outro ritmo... outra pedalada... até achava que não podia acompanhar...
Mas adorava o estilo cavalheiro mexicano... de abrir a porta do carro para eu entrar, ladies first, a atenção, de certa forma o compromisso...
Ele trabalhava numa empresa de impressão gráfica, dizia ganhar bem, tinha carro... ufff parecia que vivia muito melhor que qualquer de nós, porque quando vamos para países estrangeiros temporariamente normalmente não compramos carros... nem televisões, nem temos blackberry... mas ele tinha tudo isso...

JULHO 2008, Madrid
Estavam a chegar as férias e nós continuávamos a sair... até que surgiu a ideia de irmos de férias juntos... começámos a ver packs de 1 semana não muito caros... encontrámos para Cabo Verde, para ali, para acolá... mas acabámos por optar por um para Malta!
Tudo parecia de sonho... quando chegou a hora de pagar... ele pediu-me que pagasse eu porque o cartão dele não andava a funcionar, mas que depois me transferia... e eu achei normal e paguei a viagem...

AGOSTO 2008, Férias no Algarve e Malta
O tempo foi passando e ainda não me tinha pago a viagem... mas não sentia aquela confiança para dizer... "então!?", pensei que ia caindo no esquecimento... mas não estava a achar muita piada a coisa... mas pronto, pensei... depois quando lá estivermos ele paga as coisas e fica mais ou menos equilibrado...
Vim para o Algarve, 1 semaninha em familia... sempre a pensar no bom que seria a minha viagem a Malta... falavamos às vezes, passávamos algum tempo ao telefone... e eu nas nuvens!
E já ansiosa por voltar, já no aeroporto telefono-lhe antes de entrar para o avião porque se atrasou um pouco... a dizer-lhe "Niño... ya voy entrando... en 1 hora estoy ahi! Vas a por mi al aeropuerto, verdad? Vale!! Hasta ahora!! :-)"... já era quase onze da noite, assim que ia chegar a Madrid perto da 1h (hora local).
Uma hora de voo depois... chegou ao aeroporto já a imaginar a recepção com flores no aeroporto... o abraço... os beijos... mas saio daquela maltida porta... e... N-A-D-A...
NADA... nem ele, nem abraço, nem flores... tento ligar... toca, toca não atende... pensei: "deve vir a conduzir e não pode atender... deve estar a chegar... sentei-me no bar do aeroporto a tomar um actimel porque estava a morrer de fome... e passam 10 minutos... volto a ligar, nada... passam 20 minutos, 30... 40... e nada... não atendia... tocava mas não atendia... ao fim de 1h30 de estar a espera ali sozinha... já a chorar a imaginar o pior cenário apanho um taxi para casa...
Nunca me vou esquecer daquela viagem de Barajas para Arguelles... atenta constantemente ao outro lado da estrada a ver se tinha tido um acidente... nada... não entendi... que teria passado?? estaria no hospital?? teria pensado melhor e decidido que afinal não me queria e não queria ir passar férias comigo?? realmente também achei que era ir um pouco rápido de mais... mas não tinha dito nada quanto lhe telefonei antes de entrar no avião... DAMN... em cima paguei eu tudo e aquilo ficou registado com o e-mail dele e ele é que tinha os bilhetes... ou seja... se calhar até vai com outra!!? e eu?? que vou fazer uma semana em Madrid de férias sem nada planeado? Que vou fazer?? já gastei o dinheiro?? e ele que??... não entendia, chorava, pensava, imaginava... ligava... NADA...
Cheguei a casa e estavam os meus companheiros de piso a tomar algo com os seus amigos de sempre... lembro-me de entrar a chorar... contar o resumo da historia e que me servissem uma copa de whisky cola para esquecer (ao bom modo espanhol!!)... já eram 4h da manhã quando de repente o telemóvel toca... ERA ELE!!! Calam-se todos na casa e dizem-me para ter calma e eu vou para o quarto falar... "Me quedé dormido... lo siento!!" COMO!!?? E NÃO ACORDASTE COM O SOM DO TLM?? "No... tenia la tele prendida y con el sonido de la tele no ohí el movil porque se quedo abajo de la almohada"...
...
...
Tinha duas hipóteses nesse momento... ficar sem férias e sem namorado... perdoar tudo... até a falta de excitação por ver-me que o fez adormecer em apenas 1 hora (!!) e ir para Malta já que já estava pago...
Optei pela segunda e lá fomos nós...
(depois de andar a insistir para que me pagasse o dinheiro da viagem... acabou por andar a pagar-me às prestações nos 6 meses seguintes)

...

SETEMBRO 2009, Madrid
O tempo foi passando... andei feliz... passava os fds em casa dele basicamente... e gostava dessa doce rotina de ou saimos ou ia passávamos o fds em casa... víamos filmes, cozinhávamos... até limpávamos e estendíamos a roupa... talvez saísse menos... bem, talvez não... sem dúvida! Chegava o fds e era sempre aquela guerra... ele queria ficar em casa a descansar... eu queria sair e aproveitar o dia e o sol... mas dentro do que cabia levavamo-nos bastante bem... e não sair e não gastar até me vinha bem dado que a situação na minha empresa não estava famosa e eu andava a fazer um esforço por poupar pois caso fosse despedida (como os 500 que eu despedi...) queria ter alguma margem de $ para viver e não ter de ir para Portugal ou pedir dinheiro aos meus pais... entretanto surgiu uma oportunidade de uma bolsa de estudo para estudar um mestrado... e eu não pensei duas vezes... atirei-me a ela... e CONSEGUI!!
Deixei o meu trabalho e atirei-me ao Mestrado!! Seria óptimo uma mudança de rotina... pois a crise imobiliária, numa empresa imobiliária faz cair o cabelo do stress... e eu era muito jovem para ficar sem ilusão de trabalhar... e que melhor que voltar a estudar para recuperar a juventude!?

Por esta altura mudei de casa também... não podia ficar no meu quarto de 475€ + gastos... porque se não não me ia chegar para viver... então ele convidou-me para ir viver para casa dele...
Já tinha mesmo vontade de viver com ele... e achava que dividindo até um estudio os custos seriam bem mais baixos para os dois... e podíamos viver no centro... mas nunca nenhum estudio servia... e ele com o carro não podia ir morar para o centro... então fui para a casa dele...
Durei um mês... até que os companheiros de piso dele começaram a dizer que não queriam viver com um casal... (que eu percebo, mas pensei que ele lhes tinha explicado)... mas à boa forma mexicana do "não há problema... eles já perceberam"... nada tinha sido falado, nem repartição de custos, nem alterações de rendas... nada... então não durei mais de uma semana... mas dediquei-me a procurar casa como uma louca, há hora de almoço, depois do trabalho, ao fds... e numa semana tinha visto imensos quartos... e na semana seguinte mudei-me...
Lembro-me de ter ficado bastante ofendida por ele não me ter defendido... por ter preferido os seus companheiros de piso a mim... que podia optar por irmos para um estudio... mas nunca nenhum servia... e que tinhamos pena... mas eu tinha de sair...
Odiei passar por aquela situação, na minha opinião, super evitável se as coisas tivessem sido faladas... mas pronto... "ni modo"... gosto de mudar de casa... e seguramente... algo melhor me esperaria!

JANEIRO 2010, Madrid
O Master ia-me bem... na casa, normal... com o mexicano bem... mas a sua situação estava a piorar mais e mais... em OUTUBRO 2009 deixou caducar o seu visto de estudante sem renová-lo porque a empresa não lhe pagou a tempo e não tinha dinheiro e ficou... "ilegal", mais conhecido por "sem papeis"... mas não era muito grave, porque a empresa disse-lhe que por residir há 3 anos em Espanha podia pedir a residência e fazer-lhe um contrato de trabalho... foi por esta altura de Janeiro quando andava a reunir todos os documentos necessários para fazer o contrato e a residência que foi ao Tribunal pedir o "Certificado de Registo Criminal"... se houver algum registo qualquer pedido é automaticamente rejeitado... mas não havia nada com que preocupar... até que vai ao Tribunal e... "Mas o senhor está em processo de busca e captura!! Tem de aparecer aqui no Tribunal amanhã de manhã com a sua identificação no departamento não sei quê"... !!!! WHAT?? Telefona-me aflicto... "vão reportar-me, vao reportar-me... vem comigo, vem comigo!"... Lá fui... apesar de assustar o que aconteceu foi que há 2 anos atrás ele foi apanhado a conduzir com 0,8 de álcool... o que em Espanha já é crime... disseram-lhe que lhe enviariam uma carta para casa que nunca chegou (porque ele também mudou de casa...) e que por isso teria de pagar uma multa, e fazer trabalho comunitário...
E... só depois de passado 6 meses sem voltar a cometer nenhum crime é que poderia solicitar que lhe apagassem o registo criminal, coisa que tardaria outros 6 meses se não estou enganada...
O problema era... nesta situação não ia conseguir o contrato de trabalho mínimo... se tudo corresse bem até... MARÇO 2011... o que financeiramente era... inviável...

FEVEREIRO 2010, Madrid
O nível de stress aumentava... os pagamentos da empresa mais irregulares... os cartões de crédito que o seu bendito-ex-chefe-que-tanto-louvava lhe tinha dado quando a empresa não tinha dinheiro para pagar estavam a rebentar pelas costuras... e cada mês sempre havia um aperto na hora de pagar os juros (sim, que capital... o mínimo... há espera de um momento melhor)...
No seu trabalho o ambiente piorava e não lhe pagavam assim que mesmo sem ter nenhuma fonte de rendimento extra decidiu... deixar o trabalho... deixar o stress de ser apanhado sem papéis a trabalhar e que o reportássem... e esperar que lhe pagássem todo o dinheiro que lhe deviam... e não me lembro bem qual era o plano a partir de aí... arranjar outro emprego? também não podia pelo cadastro... ficar em casa sem gastar?... não me lembro... esperar por um milagre...?

MARÇO 2010, Madrid
Disseram-me finalmente que não haveria outra opção como inicialmente me tinham dito... acabando o mestrado cada um ia para o seu país de origem fazer os 3 meses de estágio... e a mim: Tocava-me PORTUGAL!!
Tudo o que eu menos queria que acontecesse... depois de poupar tanto para ficar em Espanha caso algo passasse... eu dizia que não haveria problema... que viria todos os fds a Madrid!!! TODOS!! E que ele podia vir a Lisboa uns também... que eu pagava-lhe o voo já que não tinha dinheiro...

MAIO 2010, Lisboa
Vim para Lisboa... passei um mês a ir a Madrid TODOS os fds... como por obra divina de sorte uma casa do meu avô tinha ficado livre, a minha mãe tinha reformado para alugar, mas ainda estava livre...
Dado o panorama, comentei com o meu mexicano... e achámos que não seria nada mau que ele viesse para cá... não pagariamos renda, poupava a renda de Madrid... o custo de vida cá era mais barato, aqui não tinha Registo Criminal, poderia começar a sua vida na Europa de novo, e bem... aprenderia o idioma facilmente... uma lufada de ar fresco à crise financeira que vivíamos... se calhar desde o início, apesar de não parecer... e uma porta de oportunidades...

NOVEMBRO 2010, Lisboa
Os meses foram passando... ao início tínhamos feito as contas... ele tinha dinheiro para viver em Lisboa, a dividir a casa comigo, sem pagar renda nem gastos, uns... 3 meses! Estava determinado em tratar de fazer algum trabalho "a sério" relacionado com a sua área de gestão/marketing... mas eu tentava pressioná-lo... que se não tinha encontrado nos 2 primeiros meses... que então devia começar a tratar de aceitar outras coisas... porque o dinheiro não esticava... sugeri de tudo... call-centres, centros de explicações... até os meus pais tinham a iniciativa de ir aos centros eles a dizer que conheciam uma pessoa para dar explicações de espanhol... conseguimos até um contrato de trabalho numa pastelaria... mas apesar disso não tinha a residência... mas não quis aproveitar todas essas oportunidades para sair de casa, tentar a sua sorte num desses centros ou na pastelaria, ou afixar cartazes sobre explicações ou traduções (mesmo sendo eu a fazê-los e imprimi-los!!! e cortá-los!!)...
Pensámos em mil e uma soluções para a sua residência... até casar-nos...
Mas parecia que nunca nenhuma era suficientemente viável e segura para que ele obtivesse a residência e pudesse viver em paz...
Lembro-me que no verão até cheguei a pagar-lhe à 10€/hora para que ele limpasse a casa e me engomasse a roupa... para que já que tinha medo de andar na rua pudesse fazer algo em casa, ganhasse algo de dinheiro para os seus gastos... e conseguisse eu ter o fds livre sem ter de fazer limpezas...

Foi em Novembro... que finalmente decidimos que o melhor seria então entrar como estudante (com visto de estudante)... e depois de muito andar para trás e para a frente até escolher o mestrado e ser aceite, ver quanto custaria e quem pagaria e como... foi para o México para tratar dos papéis...

Ficou prometido entre lágrimas e promessas que iria lá visitá-lo no Natal... já que ele estaria lá até meados de Janeiro para obter o visto!

DEZEMBRO 2010, Lisboa
A primeira semana que se foi embora sentia-me sozinha em casa... e só pensava nele...
Falávamos todos os dias... eu carregava-lhe o telemóvel... trocávamos mensagens... sentia que ele estava a tratar das coisas com o máximo esforço para voltar para cá... para estarmos juntos outra vez e bem finalmente...
A segunda semana a coisa começou a esfriar... mandava mensagens não respondia... depois dizia que ficava sem dinheiro (e eu não entendia como se acabava de carregar...), mandava mails... não respondia... mandava poemas sobre saudade tentando atiar um pouco a chama... mas sem resposta...
Avisou-me que nesse fds iria a um retiro espiritual com a mãe e que não teria acesso ao telemóvel... enfim... achei essas coisas estranhas... mas queria tanto que ele ficasse bem, que se isso o ajudaria então que fosse... e que me ligasse quando terminasse... o retiro terminou no domingo... mas não me ligou até... terça! As coisas começavam a esfriar...
Estava lá na vida dele... e eu na minha sem quase comunicarmos... não me podia explicar o que tinha passado no retiro... porque como todas as seitas "não se pode falar... se alguém quiser saber tem de vir e participar"... mas fazia-me confusão... porque não me contava a mim!!! com quem vive!!! enfim...
Foi por estas alturas que a minha vida aqui em Lisboa começou a animar...!!!
Finalmente saia... e não tinha de pagar mais que o meu jantar, nem mais que as minhas cervejas... deixei de carregar-lhe o telemóvel... porque não era para telefonar para mim que ele o gastava... dediquei-me a mim... ao meu trabalho... à minha diversão... e... diverti-me!! E atrai um rapaz do meu trabalho que muito respeitosamente, sabendo que tinha namorado, nunca tentou nada... mas atenção existia...
Numa noite... a uns 4 ou 5 dias de ir para o México pelo Natal (isto... mais ou menos um mês depois do mexicano ter ido embora) ouve um beijo... que eu pensei que não teria qualquer significado... mas não sei como se desenvolveu a coisa... que ele tinha vontade de estar comigo mais e mais... e eu estava a gostar...
Antes de ir para o México avisei-o... isto tem sido uma loucura... sabes que vou para o México ter com o meu namorado... isto ficará por aqui... foi bom, mas não passa de uma aventura dessas que se têm numa altura... e depois se desvanecem... sem lembrança boa ou má... e por isso mesmo se esquecem...

NATAL 2010, MEXICO
Bem... esta viagem daria e dará um outro post...
Mas para este ficará apenas o mais importante...
Talvez esperasse demasiado... no fundo queria profundamente que dessa viagem saisse um compromisso desses que me fizesse agarrar-me a ele, ser fiel e esquecer a aventura...
Mas... desilusão trás desilusão... ia-me apercebendo que da aventura havia uma lembrança... boa... com sabor a normalidade portuguesa... com jantares fora, despreocupação e juventude...
Levei prendas de Natal para toda a sua família... dele não recebi absolutamente nada...
As conversas à hora da ceia de natal incluíam temas como "ainda vês o espírito da atropelada?"
Ou... "cassetes" das energias que eles aprendem lá na seita... ou lembrar à filha que não tinha sido desejada...
Meteram-se todos num TEMAZCAL... que resumidamente era um forno tipo pão com chouriço em que metem lá umas pedras quentes tipo sauna e ficam lá umas 2 horas para "superar-se a si mesmo, e purificar a alma"...
E eu só pensava... "é mesmo isto que quero? é esta a família dos meus filhos?? mandarei os meus filhos para cá passar umas semanas com esta avó tão metida na seita?? Quero que os meus filhos vejam espíritos e mortos...?"... já há muuuuitoo tempo que não pensava nos meus filhos!! ahahahah
E a derradeira questão... "Quero mesmo isto? Ou uma normalidade portuguesa?"...

JANEIRO 2011, Lisboa
Confusa... muito confusa... adorava o meu mexicano... adoro-o ainda!! a forma como nos damos... como discutimos, como somos civilizados, como nos entendemos, como comunicamos...
Mas essa cultura... de ver mortos, de seitas, de gastar o que têm e o que não têm... de não planear... E a não pro-actividade dele... em tudo... tanto para arranjar trabalho, como para me dar atenção... para ter iniciativa de tratar-me como sua namorada, de fazer-me uma surpresa, de mimar-me...
Tinha sempre de ser eu a auto-atiar a chama... a preparar-lhe alguma surpresa... sempre com a esperança de que fizesse uma surpresa a mim como tinha feito um dia a uma amiga dele em que me deixou pendurada e foi jantar com ela a um sitio com show... que nunca me levou...e que também perdoei...
Nos últimos meses sentia-me responsável por ele... era dependente de mim pelo idioma, financeiramente... sentia-me mais a sua mãe, do que a sua namorada...
Eu implorei-lhe por que me desse mais atenção quando estive no México... para que não deixásse passar 3, 4 dias sem me ligar... que aos fds sentia-me sozinha... mas nem mesmo implorando por 5 minutos ao dia... 5 minutos era o mínimo que pedia neste momento para manter-me em sintonia com ele... ele dizia que "não entendes tudo o que faço durante o dia... é impossível"...

E foi impossível... para mim... manter-me fiel...

Ele regressou... e para mim já não tinha sentido...
Dei tanto... dei-lhe tanto... agora escrevendo vejo que passei por tanto... uma telenovela mexicana de aventuras... e ele dizia ser impossível dar-me 5 minutos...

Voltou... e eu tinha 20 dias... para decidir-me... ele não sabia... Disse-lhe que me estava a perder... e que tinha uma semana para reconquistar-me... queria tanto que me reconquistasse... mas ele fazia-me surpresas, dava-me flores... mas eu esperava sempre mais... já nada do que fizesse agora sentia que fosse suficiente... dava-me umas flores e depois íamos para a cozinha picar cebola... tudo me sabia a incompleto e sem sentido...

Disse-lhe que procurasse um quarto... que não conseguia tirar da cabeça que estava aqui comigo porque não tinha outra hipotese financeira... não sentia aquele animo, paixão por estar comigo... como muitas vezes deu provas de não ter (não ter 5 minutos, adormecer em 1 h sem ânsias de me ver...)

Neste impasse vivi uma terrível vida dupla... uma incrível atracção pela paixão do meu amigo proibido que fazia tudo para me ver e aproveitava todos os momentos para estar comigo... nem que fosse acompanhar-me ao metro... ou ir ao escritorio com uma desculpa qualquer só para ver-me... e chegar a casa e aquele ambiente pesado e perdido de já não querer... de sentir-me cega e não conseguir-me lembrar de bons momentos não contaminados... por ter pago eu, por ter tido eu a iniciativa, por ter feito eu a surpresa...

Ele saiu de casa...
Depois de eu insistir "então... mas não arranjar nenhum quarto que te sirva?"... porque segundo ele todos eram muito pequenos... (eu também me tive de sujeitar quando foi "rejeitada" da casa dele em Madrid!!! e não me fiz de esquisita e tinha de dormir com tampões nos ouvidos por causa do ruído da M30!)...
No dia dos namorados, uma semana depois dele ter saído de casa... senti-me confusa... confusa era a palavra de ordem durante este mês e meio de 2011 (li horóscopos, tarots, perguntava a amigos... não conseguia tomar uma decisão...)... e apesar do meu amigo ter-me convidado formalmente a ir jantar com ele nesse dia... senti que devia dar uma last chance ao mexicano... e no próprio dia... deixei o meu amigo pendurado... e fui jantar com o mexicano...
Finalmente... uma rosa, jantar à luz das velas, uma serenata, uma confissão da traição... muito choro, muita compreensão... "que apesar de tudo ele sabia que eu era uma boa mulher... e que me queria muchisimo"... eu pensei... que andava a fazer... e que gostava mesmo dele e que no dia seguinte iria falar com o meu amigo e explicar-lhe tudo... e que há noite voltaríamos a ver-nos e a falar...

Tinha deixado o meu amigo pendurado... com restaurante marcado... 2 horas antes das 20h...
Devia-lhe uma explicação, então fui jantar com ele, com calma... contei-lhe tudo... afinal... sempre lhe contei tudo... mesmo o que não lhe apetecia ouvir... e passei bem com ele... apesar de dizer-lhe com alguma dor no coração que tínhamos de ficar por ali...

Às 23h e qualquer coisa... decidida a apostar na minha relação com o mexicano...
Ele não atendia... tocava, tocava não atendia...
Eu já só pensava... ADORMECEU OUTRA VEZ?? OUTRA VEZ!!!?? Há coisas que não mudam... e agora quê?... nem um, nem outro... bravo! Dei-lhe uma ultima oportunidade... e bravo... deita tudo a perder...
Até que à 2h da manhã... oiço o trinco da porta... e era ele todo borracho em minha casa... a entrar com as chaves que ainda não lhe tinha exigido!!!
Falámos até às 4h ou 5h... tive medo... via-o totalmente perdido... a dizer que não tinha aguentado esperar mais... (depois de eu ter esperando tanto.........) e cheguei a ter medo que me batesse...

Tive vários pesadelos repetidos com homens a entrar-me em casa...
E decidi-me... que isto não podia continuar...

Vamos falando às vezes ainda...
Temos um casamento em Maio...
De alguma forma tenho isso no pensamento como uma meta...
Tem até Maio (já com papeis! se era isso que o impedia de ser mais pro-activo) para regularizar a sua situação financeira... para arranjar um trabalho em que lhe paguem... para aprender a gerir a noção de tempo europeia... para respeitar as regras... os prazos... para ser responsável...

Será que realmente acredito que vai mudar...?? Que estas coisas mudam??
Ou o desgoverno é uma doença crónica?
Ou simplesmente se chama irresponsabilidade ou imaturidade?

O meu amigo é o oposto... talvez não seja tão giro... mas pensa mais como eu... é racional como eu... é razão, é cabeça...

O mexicano teve o meu coração... completamente... dei, ajudei, fui mãe... amei...

E chego àquele momento na vida em que não se se decidir com esperança e coração...
ou racionalmente com a cabeça...

Nunca saberei como será a vida... se escolho um caminho ou o outro...
Mas então: COMO SE ESCOLHE O CAMINHO?